El dolor del duelo está ahí para todas las pérdidas, ya sea cónyuge o amante. Una sociedad trasciende las etiquetas y los roles, y la pareja es primaria cuando existe un vínculo fuerte. Independientemente de cómo se llame la relación, el dolor de la pérdida requiere curación. En la vida, podemos estar expuestos a mini pérdidas varias veces antes de que se presente una pérdida mayor. Lo “tratamos” e incluso lo entendemos en un pequeño grado. Sin embargo, no estamos educados en pérdidas ni estamos preparados para ello en la vida, por lo que cuando experimentamos una pérdida mayor puede ser devastador.

Cuando amamos y perdemos a alguien, ya sea lesbiana, homosexual, bisexual o transgénero, nos sentimos abrumados por el dolor y la tristeza. Sin embargo, cuando nuestra relación está fuera de la corriente principal, podríamos haber sido tan criticados y entristecidos, que en esta pérdida final, nos resulta mucho más difícil llorar, sanar y pasar a una nueva vida plena.

Nadie puede entender totalmente el dolor de otro. Podemos encontrarnos en los caminos comunes y compartir nuestras experiencias y progreso, y aunque hay curación en el acto de compartir, todavía nos sentimos solos en nuestra tristeza. Lo que nos toca de manera positiva es cuando nos sentimos comprendidos. La soledad de la pérdida y la alienación nos afecta profundamente al nivel de nuestras almas.

Lamentar la pérdida de una pareja dentro de una relación no tradicional puede abarcar una carga adicional si hay poco apoyo de la familia o la comunidad en general. Dichas relaciones pueden haber tenido menos aprobación, o en el caso de una pareja gay, lesbiana, bisexual o transgénero, incluso se han mantenido en secreto. Si la familia inmediata no aprueba esta relación, tienen problemas para ser solidarios. De hecho, pueden no entender, pero también pueden estar enojados por la relación. La realidad es que las experiencias fuera de la corriente principal son más difíciles de entender y aceptar cuando no son “su experiencia”.

Los padres que han aceptado a sus hijos no convencionales, que los aman y los apoyan, no tienen que entenderlo todo. Su amor es una plataforma de soporte. Dicho esto, sin embargo, unirse a un grupo de apoyo tradicional puede no ser visto como una opción viable porque no hay un terreno común. Los padres que están de duelo quieren conocer a otros padres que están de duelo. Los niños adultos que están de duelo quieren un grupo con otros como ellos.

Las viudas / viudos prefieren estar con otras viudas / viudos, aunque hay similitudes, hay muchas diferencias. La gente quiere una buena combinación, la compatibilidad que viene con la comprensión y similitudes compartidas. Las personas que son homosexuales no ven a un grupo de apoyo convencional como un gran apoyo para ellos mismos porque “no lo entenderán”. La gente quiere un partido para su experiencia; Quieren saber que pueden sentirse comprendidos y amados y no juzgados ni ridiculizados. Abandonarán los grupos de apoyo de duelo que no los aceptan.

El Centro Comunitario de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transgénero

Establecido en 1983, el Centro Comunitario para Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transgénero con sede en Nueva York ha crecido hasta convertirse en la organización multiservicio LGBT más grande de la Costa Este y el segundo centro comunitario LGBT más grande del mundo.

Doneley Meris, M.A., C.T. (Maestría en Consejería de Duelo; Certificado de Tanatólogo / Educador de la Muerte) es su Líder de Equipo para Alcance y Educación, Centro de CUIDADO. Los desafíos para la comunidad LGBT sobre el duelo y la curación dependen del dolor sensible e inclusivo de los grupos de apoyo enfocados en LGBT según Meris. Las principales ciudades han podido abordar esta preocupación facilitando grupos de apoyo, pero América Central todavía necesita incorporar este servicio único a la comunidad LGBT, que es un desafío importante ya que la religión, la moral y la política a menudo se interponen en el camino. Meris mantiene una práctica de psicoterapia de duelo en la ciudad de Nueva York, donde el enfoque de su trabajo es principalmente enfrentar los desafíos de la (s) comunidad (es) de luto LGBT.

“La comunidad LGBT de hoy continúa enfrentando discriminación en los lugares más comunes para servicios (de duelo)”, dice Meris. “Cuando se agrega el VIH / SIDA a la mezcla, la orientación sexual y el estigma asociado al SIDA se convierten en barreras importantes para el nivel de comodidad, confianza y seguridad de las personas LGBT que intentan participar en programas de servicio que no son identificados o sensibles LGBT. En segundo lugar, hay muchas instituciones que brindan servicios de duelo que no han recibido capacitación suficiente y realista para trabajar con la población de duelo LGBT.

“Se requiere sensibilidad y humanidad especialmente de cualquier profesional de servicios para mover con eficacia el proceso de curación de este grupo único de individuos. El gran elefante de la homofobia y el heterosexismo incluso en la muerte tiene que ser tratado para que sea efectivo en la prestación de servicios de duelo de calidad. “.

Según Meris, sin embargo, la asesoría de duelo se brinda en muchos lugares. “La Asociación para la Educación y Asesoramiento sobre la Muerte (ADEC, por sus siglas en inglés) ha estado involucrando y alentando de manera muy activa a las funerarias, los capellanes de hospitales, los hospicios, las iglesias, las agencias de servicios para el VIH / SIDA y otras organizaciones de salud mental y comunitarias para incorporar servicios de duelo particularmente a las personas LGBT en su provisión de servicios. Han surgido varios sitios web que abordan los desafíos únicos de la comunidad LGBT “.